Jeg ankom til sorggruppen.. Med en klump i halsen...
Har været paranoid hele aftenen!
Jeg bliver spurgt om hvordan det går med ham...
Fortæller det med mine venner..
Bliver helt kold..
Bliver paranoid...
Fik lyst til at græde,
Men kunne ikke... Så skulle jeg forklare..
Det kan jeg ikke..
Skulle forklare hvorfor de var sure..
Men jeg kunne ikke :(
Jeg blev endnu mere ked af det...
Fik det dårligt..
Havde det varmt...
Jeg sad og tjekkede nettet via mobil, imens...
Så noget som fik mig til at få tåre i øjnene...
Han hader mig virkelig..
Det må han gøre..
Hvorfor får jeg ikke noget at vide mere..
Betyder jeg slet ik noget mere...
Hader han mig virkelig???
Hvorfor får jeg aldrig noget at vide..
Jeg bliver vred..
Vred på mig selv..!
Hvorfor er jeg så DUM!!
Meget dum!
Han hader mig...
Men jeg vil ikke være den der bukker under mere!
Det vil jeg altså ikke igen...
Vil ikk være den der skal rede vores røv mere...
Det er for hårdt :'(
Og det er jo min egen skyld!!!
Jeg kunne bare holde min mund...
Men jeg prøvede i dag..
Tog mig sammen og kom faktisk..
Men nej!! Der skete intet!
INTET!!
Jeg talte om det til sorggruppen..
Hvor svært det var...
Uden at kunne nævne navne..
Men de kunne ikke tage det seriøst...
Ikke engang Birgit, så ud til at tage det seriøst...
Jeg havde lyst til at tage hjem :(
Jeg ville ik mere..
For de kiggede bare mærkeligt på mig ;(
Men gad ikke gå...
De prøvede jo.. :(
Ved ik hva jeg skal gøre ved det...
Men nu... Nu vil jeg sove..
Pine mig selv..
Råbe ad mig selv...
Være vred...
For det er min skyld..
At alles liv er noget lort..
(føler jeg)

Folk siger..
''Line tag det ik så personligt,
at folk er sure på dig..
De mener det jo ikke
Tag dig nu sammen!''

Hvor ved de det fra?
Men nej.. jeg burde ikke tage det så personligt..
Men jeg gør det alligevel.
Og hvor ville jeg ønske jeg ik gjorde.
Så ville det ikke gøre så ondt lige nu.!
Folk mener jeg skal give slip på folk..
Det kan jeg bare ikke :(
Hvis en person er sur på mig..
Sætter jeg mig ind på værelset.
Kyler min mobil væk...
Og sidder og græder i flere timer..
Jeg gider ik min mobil lige nu..
Jeg kommer til at såre dem som vil skrive..
For jeg kommer ik til den..
Jeg gider den ik :(
Vil hellere sidde og græde med min hund liggende ved min side :(
Jeg køre så meget op i det..
Det er jo min skyld!
Kunne bare lade være med at sige noget..
Holde mig for mig selv!
Holde min mund!
Og slet ik sige noget som helst!
Jeg skulle bare lade dem være..
Så blev de ikke sure..
Skulle aldrig have mødt dem..
Så ville de have et bedere liv!
Jeg har sat for stor præg på nogle..
Især min ene veninde..
Skyldfølelsen sidder i mig..
Ville ønske hun var glad!
Men :'(
Nejjj!!!! Hun er ked pga mig...
Mig og mine problemer :'(

Nå... Men nu kan jeg heldigvis ik finde min mobil!
Hah... Jeg gider ik mere!
Folk er vrede på mig...
Folk er sure!
Folk er Irriteret... på mig!!
Og jeg sidder og klynker..
Hulker... hele tiden :(
Stod på arbejdet med tåre i øjnene..
Ville bare hjem igen!
Jeg kom hjem.. gik ind på værelset...
Krummede mig sammen :c
Og nu burde jeg lave lektier :c
Gider ik.. Mit humør er blevet ødelagt..
-Tak for det T_T-
-Elsker virkelig mine venner TT_TT-
TT^TT

Jeg får at vide, at jeg er en god ven..
Men hvis jeg var det...
Ville jeg ikke gøre livet sværre,
For mine venner..
Jeg ville ikke gøre dem bekymret..
Ville ikke såre dem..
Men det er åbenbart hvem jeg er..
De siger jeg ikke såre dem..
Men det er løgn..
Jeg kan se det i deres øjne..!
Jg giver nogle af mine venner skyld følelse..
Selvom de ikke siger det...
Høre jeg det fra andre!!
Jeg har ikke rigtig snakket med ham om det endnu..
Emnet forsvandt..
Og jeg prøver ik at tænke på det..
Men det går ik så godt fortiden -.-
Håber ik han har skyldfølelse.....
For jeg.... Jeg tror jeg klare mig :(
Kan kun sige tror...
Ved det faktisk ik mere ....
For..... Jeg klare mig jo nok..
Men det gør ondt...
Ik at vide om han er okay :(
Suk....
Nå.. Men nu har jeg så feber igen -.-
Weeeeeee..... Min psykolog siger jeg skal i skole alligevel..
Lige som jeg mener..
Men min mor er ik enig med mig.. :(
Suk....

Yes!!!
Endelig.. Migrænen er væk..
Men jeg har spæningshovedpine -_-
Feberen er faldet lidt :D
Yaaay ^w^
Wow.. det havde jeg ventet længe på..
Og nu sker det endelig :)
Arrrghhh hvor er jeg bare glad..
Men det bliver hurtigt ødelagt af min mors vrede..
Jeg har stadig for høj feber -_-
Og jeg burde ik tage i skole -_-
Men jeg har for mange sygedage -_-
Såååå.. skole... Here I come... Tomorrow!
:D
Hehe..

Hold nu bare mund!

Er det ikke bare sjovt..
At den veninde jeg virkelig holdt af,
Bliver ved med at nedgøre mig?
Hader mine andre venner..
Hader Wolter.. som jeg ser som min bror..
Hvorfor er hun sårn? :c
Det er ret sårende..
Jeg må ikke skrive en besked når jeg er sammen med hende..
Men hun må sidde og være på sin computer..
Mens jeg laver.. hvad? ingenting!
..
Jeg skriver lidt med min eks..
Har skyldfølelse.. og havde brug for at sige undskyld..
Fik det sagt..
Og nu taler vi skriver vi lidt om hvordan vi har det..
Jeg fortæller om min frygt for at miste, og frygten for at give slip..
Sååå.. ligenu er det vores emne..
Jeg ved ik om han blvier rørt over hvad vi skriver om..
Men jeg sidder hele tiden og græder over hva vi skriver.
Det gør ondt at se hvor meget jeg holder af folk..
Folk som.. Wolter, Daniel, Mie, René... og listen fortsætter faktisk langt ud..
Selvom jeg ikke ved hvor mange jeg holder af..
Er det rigtig mange... selvom jeg ik tror de overhovedet holder bare lidt af mig..
Men min eks og jeg skriver sammen nu..
..
De første to skole timer havde vi National test i geografi..
Da jeg var færdig - efter 50 min... anden sidste færdig -
Gik jeg på facebook..
Han havde skrevet tilbage og jeg læste det..
Min veninde så det..
Og sagde højt..
Så HELE klassen kunne høre det..
''Line!! Hvorfor kommer du ikke bare sammen med Nick igen!!!
Når du alligevel skriver lige så meget med ham, som med Daniel!!''
Alle i klassen gloede på mig..
Mens jeg prøvede at holde tårene inde..
Sagde svagt..
''Hold nu bare mund!''
Men hun svarede mig bare tilbage..
''Nej.. kom dog sammen med ham Line.. Du sårede ham jo..
Gør det godt igen...!! kom sammen med ham''
Jeg var helt færdig..
Sad der i skolen med migræne og høj feber..
Og hun sidder bare og gør mig til grin foran hele klassen..
Fik tåre i øjnene..
Og gik væk fra hende..
Snakkede ik mere om det..
Snakkede ikke mere med hende i dag!
Men hun bliver ved med at sige det..
Jeg har hørt på det..
Lige fra jeg slog op med ham...
Og frem til nu..
Og hun bliver ved :'(
Ved ik hvad jeg skal gøre mere!
Hun giver mig skyldfølelse hele tiden :(
Hun ved liiiige hvor hun skal prikke til mig..
Så jeg begynder at græde..
Men jeg kan bare ikke i skolen..
Mie sagde jeg skulle tage hjem da jeg fortalte hvad hun havde sagt og gjort..
(Mie vidste alt om min høje feber og migræne)
Feberen er ik faldet.. og der er nu gået 2 uger..
Migrænen.. den forsvinder ik rigtig... -_-
Mie blev irriteret da jeg ikke tog hjem..
Men lod mig om min beslutning..
Men nu... nu tænker jeg på min venindes ord..
Hvorfor vil hun mon såre mig?
Jeg ved det ik :( desværre.

Skyldfølelse

ved slet ik hvad der sker nu..
Skyldfølesen over at have såret min eks..
Er pludselig steget i styrke..
Jeg kan ik finde ro..
Græder uden at vide det.
Græder når jeg ser hans navn..
Jeg kan ik klare at vide jeg sikkert mister venskabet.
Men helt ærligt!!
Det er over et halvt år siden..
Jeg slog op med ham..
Pga mine følelser, der forsvandt.
Jeg prøvede ihærdigt at få dem igen..
Jeg prøvede alt hvad jeg kunne..
Kunne ikke forstå de var væk..
Blev frustreret..
Snakkede med min mor..
Græd meget..
Kunne ikke sige det face to face til ham..
Ville ikke ringe og fortælle ham det...
Kunne bare ikke..
Ville ikke skrive en besked via sms..
Det ville blive for svagt..
Og jeg havde aldrig prøvet at slå op!!
Aldrig..!
Jeg endte med at skrive et langt brev om mine følelser..
Det var langt..
Jeg forklarede at jeg var ked af det..
Men.. jeg forandre mig så meget :'(
Jeg ved ik hva jeg skal gøre nu..
Nu hvor jeg vil vide om han er okay..
Men han vil da ALDRIG stole på mig..
Og fortælle sandheden!?
Smerten sidder i brystet..
Skal hive efter vejret..
Det gør ondt at tænke på..!
Jeg er bare ynkelig!!
Kan ikke komme videre..
Fordi jeg er bange for at miste..!
Kan ikke give slip på venner!!
Ved ikke hva jeg skal gøre..!
Når jeg bliver venner med nogen..
Sætter jeg mine dybe følelser ind i venskabet!
Så jeg får svært ved at give slip igen..
Hvis de ville skride...
Ville jeg ik kunne komme videre..
Bare blive såret...
Jeg har givet folk skyldfølelse nok...
Og.. alligevel bliver jeg ved at såre dem!
Og de såre pludselig mig..
Tror de synes det er ret sjovt..
De bliver hvert fald ved lige fortiden..
Endten ved at ignorere mig.
Ellers så hakker de ned på mig..
Især med min søvn..!
Min søvn jeg ikke får...
Og når jeg så bliver sur...
S...Så bliver de selv vrede..
En truer med at skade sig selv..
Hvis jeg f.eks smutter udenfor.. til jeg ik kan holde kulden ud...
Og straks begynder jeg at græde.. (typisk)
Giver op.. glemme min egen vrede..
Undskylder... græder..
Men hun er så vred..
..jeg får hende stoppet.. men det gør ondt..
Det er min skyld hun blev vred... min skyld!
Hvorfor lære jeg ik bare at sige NEJ!
Nej.. jeg går i seng nu..
Og så logge af chat, men stadig være på nettet
I stedet for at jeg bliver på chat... og siger sover senere...
Men.. så er der jo intet at lave...
Men jeg bliver i det mindste ik såret så..
Men min skyldfølelse..
Den forsvinder ik!
Den forbliver inde i mig selv..
Sammen med min vrede..
og noget af min sorg!
Folk forstår ik min skyldfølelse..
Åbenbart..
Min mor og en veninde... mener jeg skal give slip!
(det med min eks her)
Men jeg kan ik rigtig..
Selvom det vil give ham ro..
Jeg skriver jo ik til ham..
Meget lidt..
Men han svare meget glad..
Det gør mig glad..
For jeg ved han ik er vred på mig..
Han savner mig.. men er kommet videre..
Nu skal jeg så bare give slip..
Siger mange..
Hvordan.. når jeg ik kan lade være med at kigge efter ham..
Hvis jeg ved han er i nærheden..
Vil kunne stå face to face og bare sige 'Hej'
Og smile..
Men.. lige nu.. er jeg ligeglad..
Nu har jeg skyldfølelse..
Min veninde fik mig til at flippe ud..
Græde... hulke... jeg kunne ik få vejret..
Jeg blev vred.. og hun skrev..
At hun havde smadret sin hånd i væggen..
Og jeg fik skyldfølelse..
Alt min vrede forsvandt..
Jeg blev ked af det..
Undskyldte.. hulkede.
Hun sidder nu ved en sø.. kigger ud over den..
Jeg frygter sårn.. Frygter hva hun vil gøre..
Jeg kan ik gøre noget..
Kan ikk engang kontankte nogen af hendes venner!
Har ik deres numre..
De kan jo heller ik gøre noget..
Ved ik hvor hun er nu!
Hun skriver... skriver jeg ik skal tænke..
Jeg ved ik hva jeg skal gøre!
Skyldfølelsen...
Argh!!
Godnat

... Sider helt alene på min venindes værelse..
Nyder roen..
Prøver ikke at græde.. :c
Savner en ven.. Som kan trøste mig..
Uden at håne mig..
Og begynde at grine.. :(
Har taget to og en halv stærk hovedpines pille...
Prøver at overleve smerten i mit hoved...
Savner en jeg bare kan græde foran...
Vil bare kunne græde..
Græde ud... Hulke mod en skulder..
Som ikke bare skubber mig væk,
Fordi personen ikke kan holde ud..
At se mig græde..
Jeg.. Jeg ved ikk hva jeg skal sige til hende..
Vil ikke såre hende...
Skal være sammen med hende i morgen også..
Ved ikke til hvor længe...
Men ville hellere være sammen med en anden..
En som jeg virkelig har brug for at snakke med Jeg.. Jeg skal bare tage mig sammen :(
Skal sparke mig selv nu!!!!
Skal snakke med ham snart!!
Men.... Det.. Bliver nødt til at være..
Hvor jeg står foran ham...
Er bare.. Bare bange for mine følelser -.-
Nå.... Ikk mere musik til mig nu!!
Tror jeg.... Lukker ned for alt..
Bortset fra tv'et og min mobil!!!
Såååå.. Kan hun da ik blive helt sur...
Nååårh jo... Jeg må ikke skrive beskeder for hende :(
Snøft TT__TT