Fredags tanker og oplevelse:

Jeg ved ikke hvor længe det kan blive ved.
Hvorfor giver jeg ikke bare slip på hende..
Hvis hun altid skal hakke ned på mig.
Gøre grin med mig!
Det pisser mig af!
Nej.. det pisser mig ik af.
Det såre mig rigtig meget!
.......
I morgen (lørdag) skal jeg til Aarup sammen med hende og hendes forældre.
Jeg ved det godt..
Hun ville ik med..
Det er okay..
Men hun havde sagt tidligere..
At hun gerne ville hvis vi måtte komme med!
Men så får hun at vide at vi ''ikke'' måtte forlade hallen!
Men jeg snakkede med hendes mor..
Og det måtte vi gerne..
Bare vi ikke farede vild!
-Det gør vi jo ikke!!!!
Men nej.. hun ville ikke med!

...Jeg vil så gerne væk hjemmefra!
Væk fra områder jeg kender!
Bare VÆK!!!
Jeg har sådan brug for det!
Jeg forklarede hende det!
Hun forstod det ikke!
Men har brug for at komme væk..
Bare nogle timer :(
Bare at være et andet sted.. :(
Bare komme væk...

Men hun ville ik med..
Jeg fik hende overtalt til sidst...
Troede jeg..
Men hun havde et kompromi så..
Jeg må ikke have min mobil med mig..
Ja.. det er mærkeligt.. men..
Men jeg har brug for at have den ved mig..
Har brug for at kunne tage den...
Hvis min familie ringede..
Hvis de nu var sårede..
Tænk.. hvis en var død!?
Jeg er såå paranoid..
Tænk hvis en af mine venner var død!
Jeg har brug for at have den på mig..
Men det er lige meget om den er slukket eller ej!
Bare jeg har den på mig..
-Ret ynkeligt-

Hun blev ved at sige det..
Min stemme blev mere og mere skinger..
Hendes mor og far sad i stuen med os..
jeg prøvede at virke som om jeg bare klynkede..
sårn for sjovt..
Men jeg blev bare rigtig ked af det..
Hun ved hvor paranoid jeg er...
Ved hvor bange jeg er...
Hun burde kende min stemme...
Jeg er virkelig bange :(
Rigtig bange for at en skal dø..
Bange for at skulle misse et opkald fra en..
Som vil ringe og sige...
At den og den er død.. :(
Men hun ved det nok alligevel ikke..
Hun sad og smilede..
Mens jeg blev endnu mere ynkelig..
Holdt tårene tilbage..
Blev bange..
Hun smilede bare..
Hendes forældre grinede lidt..
Jeg endte helt stille..
Kæmpede med ik at begynde at græde..
Hun smilede bare... og så vildt sur ud..
På samme tid..
Jeg kunne ikke se hende i øjnene...
Hendes mor gik ud for at ryge...
Og Så gik hun ind på værelset..
Jeg gik selv derind lidt efter..
Tændte min computer..
Satte mig på gulvet..
I den anden ende af værelset..
Kæmpede med tårene..
Prøvede igen at tale hende fra det med min mobil...
Efter en ties diskution gik hun med til det..!
PHEW!!!
MEN!!! hvis jeg så meget som rørte ved min mobil..
Tager hun min mobil!

Jeg er ynkelig..
Men bange,,,
Jeg kan godt se det er dumt...
Det er ÅNDSVAGT!!
Men jeg må ALDRIG skrive for hende..
Ikke engang ÈN besked...
Det er ret sårende..
TT__TT
Men.. jeg kan ik gøre noget ved det!
Jeg holder af hende... på en måde.. :c
Hun er som en søster..
En man kan skændes med.. men stadig holde af.
Og alligevel.. hade :(

Jeg ville ønske jeg havde en,
Som jeg kunne putte mig ind til..
Og bare græde..
Men jeg har ik nogen ved mig..
Og kommer nok heller ikke til det..
Sårn.. inden for lang tid..
Det gør ondt at vide..
At jeg ik har ret mange jeg kan holde om..
Og bare bryde sammen ved..
Jeg kan ikke engang ved min mor..

Nå.. hun fandt senere ud af at jeg var ked..
Og fik dårlig samvittighed..
Blev  ved at sige..
At jeg ik måtte være ked af det..
Jeg sagde.. okay..
Men var stadig ked..
Men hun viste det ik :c

Lørdag:
Vi har været i både Aarup og Ejby nu..
Er kommet hjem..
Jeg er kommet hjem til mig selv nu..
Og nu.. vil jeg sove!

FÆRDIG!!!
NU ER JEG FÆRDIG MED BROBYGNING!!!
YES!!!!
Men nu skal jeg tilbage til skolen :c
Det har jeg jo ik lyst til!!!
Nå...
Skidt pyt med det..
Jeg skal kun i skole i morgen..
Og så er det jo PÅSKEFERIE!!!
Skal jeg lave noget?
Nej.....!
Kommer jeg til at savne nogen!?
JA!! (Jeg skal arbejde det meste af min ferie)
Jeg orker bare ik rigtigt!
Men har brug for hvile...

Men har ik rigtig sovet i længe :(

Mangler en god hovedpude...
Er træt af min nuværende hovedpude..
Tror jeg går på jagt efter en anden hovedpude!
En bedere hovedpide!
Så jeg måske kan falde i søvn om natten..
Jeg lægger mig til at sove på gulvet i nat..!
Hm.. sidder nu og kigger på nogle lektier til i morgen..
Prøver at tænke på noget... Positivt..
Men min mor og bror er pisse negative!!

Nå.. jeg prøver da at overleve..

What doesn't kill you, makes you stronger!

Lang dag

... For pokker da ogs..
Det var første gang i lang tid...At jeg havde set Ham i går!
Og nu.... ja.. nu savner jeg ham allerede.. :c
......
Jeg har gået hele dagen og tænkt på det..
Jeg sad på Hansenberg...
Ved SOP-linjen... -_-
Damn... det var kedeligt!
Vi skulle ikke lave noget overhovedet TT_TT
Bare sidde og observere..
Så jeg havde tid til at tænke..
Jeg halv sov...
Og sad og dagdrømte..
Huskede trygheden fra i går<3
Og nu må der godt snart være gået 2 uger...
For så skal vi ses igen :D
..........................................
Nå...
Jeg er endelig kommet hjem..
Efter den lange dag for mig..
-Stod op kl. 5.35..
-Gik i bad...
-Smurte madpakken (som jeg glemte)
-Fik lavet min morgenmad (og var ik sulten da jeg havde lavet den)
-Kom i tøjet..
-Fik fundet en blog til skolen.
-Fik fundet mit penalhus..
-Fik børstet tænder..
-Fik vækket min bror (min mor var igang.. jeg hjalp bare)
-Blev hentet kl. 8.00
-Kom til Hansenberg kl. 8.17
-Timen startede kl. 8.30
Timerne var så irriterende..
Vi sad bare og kiggede på dem.. (eleverne og lærene)
Der var pause kl. 10.
ENDELIG!
Jeg så min ven Kristian.. som for i øvrigt har bestået køreprøven!
Havde lyst til at råbe ''HEJ KRISTIAN!!!''
Men turde ikke..
Han går der..
og jeg er bare en lille 'brobygger' -_-
Men.. gjorde det ik.
Timen startede igen kl. 10.15
.. og vi så på tandlæge klinik assistenerne...
Der farvede tænderne..
Med noget lilla stas..
Så man kan se hvor godt man har børstet sine tænder.
Kl. 11.45 var der spise pause..
Jeg sad og kiggede efter min eks..
Han skulle gå der..
Jeg var paranoid..
Og ville bare have en ved mig..
Som kunne holde om mig..
Og lade mig græde ud ved ham/hende..
Jeg var på en måde bange..
Jeg var ik tryg..
Var rigtig trist..
Men.. Ihh altså..
Dem jeg fulgtes med..
Ville ik lade mig være trist!
Jeg ville bare hjem!
...
Men nej..
kl. 12.15 startede timen igen..
Pga. en veninde kom vi for sent!!
Ihh altså!! TT__TT
Brobyggerne kom for sent!!
Pinligt!
Men vi skulle uden for...
De andre skulle hav en ''walk and talk''
Mens vi brobyggere.. gik sammen med Merethe.. (læren)
På aktiverings banen :D
Der var mange forhindringer..
Der var en stor væg..
skulle klatre op af.. :D
Man skulle bruge et reb..
Og trække sig op..
Mens du stemplede imod med dine fødder..
Og når man kom der op..
Skulle man hoppe ned :D
Der var omkring 5-6 meter ned.. hvis ik lidt mere..
Men jeg kom der op..
og hoppede som den første ned x'D
Det var fedt :D
Men min mor blev vred.. da jeg fortalte hende det
.. Men da klokken var 13.30 gik jeg fra Hansenberg...
og ned til banegården... ca. 4 km :D
Da jeg kom frem..
Kl. 14.20 sad jeg og ventede..
gik op til min psykolog..
Kom hjem efter en pisse irriterede møde..
Hvor min mor var med...
De var bekymret...
Pga min søvnmangel..!
BAH!
Lad mig nu få lidt fred for det..
Jeg skal nok sove..
Når jeg er tryg..
Glad.. og ik er et vrag!
Da jeg endelig kommer hjem kl. 17..
Har min mor købt CULT..
-Tak Wolter... det er din skyld jeg drikker det!<3 -_- -
Men jeg blev irriteret...
Og min mor var allerede sur..
Pga nogle problemer med min bror.. :'(
Han har ik været i skole Mandag og i dag!!
Og han sagde han havde været der til min mor!
Han hader skolen.!
Jeg ved ik hva jeg skal gøre..
Hun blev både vred.. men også ked af det..
Min bror og mor græd..
Mens jeg sad og ''skrev'' på min computer,,
Men jeg kæmpede imod min vrede..
Min forvirring...
Jeg var lige kommet fra psykolog..
Følte mmig såret... knust og forrådt!
Og så begynder de at skændes!
D..de gør det hele tiden..
Havde lyst til at skride..
Men kan ik tillade mig det!
Nu er jeg mega træt..
Ret trist..
Og endnu mere træt -_-

Ups!!!
Ej.. Jeg har ikke sovet ret meget her for tiden...
Og slet ik i nat..
Jeg er lige nu i "brobygning"
På flere gymnasiumer..
Har været på Kolding Gymnasium mandag og tirsdag....
Og har været meget nervøs..
I morgen, onsdag og torsdag skal jeg være på Hansenberg...
På SOSU-linjen...
Er lidt bange for det....

Er lige kommet hjem fra sorggruppen...
Jeg er såååå træt..
Har fået at vide fra Wolter og Morten..
At jeg faldt i søvn.. O.o
Jeg sad.. Og lænede mig op af Wolter...
Det havde jeg savnet RIGTIG meget!
Jeg sad/lå og slumrede....
Og er åbenbart faldet i søvn!!
Arghhhh.. Pinligt!!!
Men jeg var glad!
Følte mig rigtig tryg!
Men meeeeega træt!
Jeg lukkede mine øjne lidt i..
Og åbnede dem igen....
Efter lidt tid....
Eller... Gjorde jeg?
... Ligenu ville jeg hellere være ved wolter....
End at jeg ligger og kigger op i loftet nu!
Jeg kan ikke finde ro -.-
Nå.... Men jeg fik sovet....
Og er lidt flov nu -.-
Håber ik at Birgit lagde mærke til det...
Så er jeg en død pige...
Eller... Så må jeg bare ik sidde ved siden af wolter i sofaen...
Hmmm.. Men hvordan morten ved jeg sov....
Ved jeg ik -.-
Suk...
Vil prøve at få noget søvn...
Inden jeg skal op igen -.-

Nå. Hansenberg.. Here I come...

.............
Hvorfor skriver jeg ikke til fok mere..
Jeg savner dem...
Kan aldrig lade være med at tænke på dem...
Bliver hele tiden ked af det...
Kommer til at savne dem endnu mere...
Bliver hissig.. Vred... Såret..
De skriver ikke til mig..
Jeg er både lettet...
Men ogs såret...
Jeg er ALTID den som skal starte en samtale..
Skal altid skrive til dem...
Og hvor lang bliver den samtale??
Ik ret lang...
Højst 4 sms'er fra personen..
Og mig.. Jeg kan komme op på 10 sms'er ...
Er jeg ik mere værd?
Er jeg slet ik savnet??
Er det kun mig der savner folk?
Det er altid (næsten) mig der siger..
"jeg savner dig"
Jeg får det sjælendt at vide....
Men... Så an det da også bare være ligemeget...
Hvis jeg ikke er noget værd....
Så burde de sige noget!
I stedet for at sige... At de holder af mig..
(når vi ses)
Jeg ved det ikke mere...
Savne dem endnu mere..
Læser deres blogge...
Læser deres status opdateringer....
Men nej...! Der er intet...
Det får mig til at længes efter dem!
Ville ønske jeg kunne være en bedere ven...
Jeg gør folk sure...
De synes jeg er irriterende..,
De synes jeg er deprimerende...
De synes jeg er 'emo'
De synes jeg skulle droppe mit job..
De synes jeg skal komme videre...
Komme videre... Glemme min sorg!
Tage mig sammen!!
Hvorfor kan de så ik sige det til mig!!!
TIL MIG!!!!
face to face!
Arghh!!!
Hvis de ikk gider være mine venner..
Så sig det...!!
Lad mig bryde sammen foran dem...
Så de kan se smerten..
Så de kan grine af hvor ynkelig jeg kan være...
Så de kan håne mig.. Og komme videre..
Lade mig være alene med smerten!

Lige fortiden...
Gemmer jeg mig på mit værelse...
(når jeg er hjemme)
Eller i den lille sofa...
Sidder med dynen om mig.. Og krunmer mig sammen...
Ville ønske jeg kunne spørge om nogen ville være sammen med mig..
Men jeg kan ik... Ønsker ik at gøre folk bekymret.
Ved at sidde og græde hele tiden...
Men jeg kunne godt bruge en ven...
Som bare ville holde om mig...
Lade mig græde ud... (uden at håne mig)
En ven... Som bare er klæbrende...
Det er ligemeget...
Jeg ville ønske jeg havde ham ved mig...
Men nej... Jeg er for ynkelig...
Ingen skal se mig sårn!
Med Røde øjne...
Og det svier!

Jeg vil prøve at sove i nat...
Ville skrive til dem.. Hvor meget de betyder for mig.
Der er omkring 6..
2 ville svare kærligt igen...
Og de 4 andre..
Ville endten gøre grin af det.. Eller slet ik svare TT_TT
...
Burde virkelig sove nu!!!!
Godnat....

Intet søvn.
Jeg fik intet søvn i nat..
Jo.. måske en halv time..
Lå og kiggede på venners profiler..
Ventede på at han skrev til mig..
Men han sov... D'x
Sov bare...
Jeg følte mig helt alene..
Ville skrive godnat til flere af mine venner..
Men hey.. klokken var...
Hvad..? 4.. måske..
Ved det ikk..
Men jeg lå og kiggede på jeg havde skrevet..:
G...godnat.. :c..
Kan ik huske om jeg fik det sendt..
Men.. jeg sidder nu krummet sammen på min seng,
med tåre i øjnene..
Efter en dum dag...
Har skulle forsvare min eks!!
Nej hvor gør det ondt..
Når folk kalder ham Emo..!
Men de vrissede bare af mig..
Men mit tysk.. gik af lort til!
Jeg kunne ik huske det..
Regner med at få 4...
Mit matematik fik jeg ik lavet..
Min stil havde jeg glemt at sende..
S..så jeg skulle stresse rundt, da min lære spurgte mig om den..
Og jeg skulle lægge følelser i stilen..
IGEN!!
Uf..
Jeg kom stresset på arbejde..
Heldigvis kom min mor..
Sammen med CHICO <3
Nej hvor var jeg glad for at han var der..
Han lagde sig for mine fødder..
Mens jeg pakkede posten..
Blev bare liggende stille....
Neij.. hvor er jeg glad for at han kom...
Det gjorde min dag lidt bedere..
Så skulle jeg op på posthuset..
Og mor gik med Chico..
Han trak ret meget -_-
Derefter gik vi ned til Kirkegården.. :'(
Det gjorde ik min dag bedere..
Stod og kiggede på min fars gravsten!
Sagde hurtigt..
''Skal vi ik videre nu mor!''
Stod uroligt..
Følte mig forfulgt..
Ville bare videre..
Min mor stødte på en gammel dame..
Som hun holder af..
Hende og hendes mand er syge..
Og kan ik klare Chico..
Hun blev budt ind..
Og jeg måtte gå hjem med ham..
Med en tung skole taske -_-
Men han gik pænt plads ved siden af mig <3
Nurrrrhh.. han er så kær<3
Han lod mig snøvle af sted..
Da jeg kom hjem..
Lagde jeg mig i min seng...
Og faldt i søvn T_T
Drømte de forlod mig..!
Alle..
Jeg ligger nu og..
GÅR I SENG IGEN..
Jeg ville ønske han kom..
Jeg vil tale med ham..!
Har brug for det!
Men kan ikke tillade mig at være egoistisk!
Så nu.. går jeg i seng!

''Bryder hulkende sammen

Mit hoved dunker

Min mave trækker sig sammen

I de vildeste smerter

Jeg skriger ud i stuen

HVORFOR, HVORDAN KUNNE DU GØRE DET

Min krop er fyldt med smerte

Jeg er ødelagt indeni

Jeg lever ikke

Jeg er her bare

Hvor er kærligheden

Det intime

Nærværen

Og det at blive elsket

Det er taget fra mig!

Fra det ene sekund til det andet

Kan ikke finde glæden

Føler mig ligegyldig''

..............................................
Jeg læste det..
Og fik et dejavu...
Det kender jeg..
Har selv oplevet det..
Flere gange!

Hvis jeg bare kunne tillade mig det

Hvis jeg kunne tillade mig det..
Havde jeg forladt denne tid...
Jeg ville ikke forlade livet..
D...det kan jeg ik tillade mig..

Men jeg har det slet ikke godt mere..
Mine følelser tager overhånd..
Kan ikke stoppe med at græde..
Kan ikke lade være med at ryste..
Får lyst til at skrive..
''Jeg gider ikke dette her mere''
Og så sende det til dem holder af..
Men jeg kan ikke tillade mig det.
Nogle vil blive sure..
Andre vil blive ude af sig selv!
Men har jeg nogle venner?
Hvorfor vil de overhovedet være venner med mig!?
Jeg såre mange af mine venner..
Jeg er ikke mig selv mere..
Jeg er så vred for tiden..
Vil skrive til:
Wolter, Mie, Daniel, Kira, Lærke, Sophie, Trine, René, og mange flere..
Men jeg får det ikke gjort..
Jeg er logget på msn..
Men jeg overvejer at logge af..
Kan det ikke...
Kan ikke klare at vide..
At andre folk kan se jeg er Online..
Tænk hvis de så skriver..
Jeg begynder at græde hvis de skriver hej..
Sidder allerede og græder..
Hvorfor er det så svært..
Fik at vide af en ven i dag..
At jeg skulle snakke med en om mine problemer..
M..men det gør jeg jo..
Bare ikke så meget..
Jeg kan ik huske hvem der skrev til min mor engang..
At vedkommen.. ville snakke med mig..
Om at jeg skulle begynde at snakke om mine problemer..
Jeg var allerede såret nok..
Men det gjorde ondt at se det..
Se at andre mener jeg ikk hjælper mig selv nok..
Jeg.. jeg kan bare ikke klare de følelser mere..
Jeg har hele dagen siddet med en elastik om mit håndled..
Når jeg blev vred og skulle til at råbe af noget..
Løftede jeg op i elastikken og slap den så igen..
Mærkede smerten..
Og blev bare ked af det i stedet for..
Begyndte at græde..
Og skred ind på mit værelse!
Jeg vil så gerne tale med en om alt dette..
Men jeg er bange for at han bliver sur på mig..
Jeg holder af ham..<3
I do...
Men lige for tiden..
Er jeg bange for at vi glider fra hinanden..
Om han selv mærker det... om han er ligeglad..
Det ved jeg ikke..
Men jeg ved at jeg ligger og får i tåre i øjnene over det...
Jeg vil ikke give slip!
Jeg kan ikke...
Det gør bare ondt!

Jeg er træt af at være bange..
Træt af at være vred..
Træt af at jeg bliver såret.. af folk jeg elsker </3
Jeg er meget nærtagende..
Og hvad så!?
Jeg kan ikke ændre det!
Jeg vil ikke begynde at ændre på hvem jeg er..
Før jeg ved hvem jeg er..
Folk fortæller mig sjælendt hvad jeg skal gøre...
Og jeg ved det ikke selv!
Dem der siger hvad jeg skal gøre..
Tja... de beder mig gøre noget som jeg har svært ved..
Noget som kan få mig til at blive uvenner med en!?

Jeg ved ikke længere hvad jeg skal gøre..
I morgen skal jeg have tysk test...
Er jeg forberedt... lidt..
Er jeg klar? NEJ
Jeg kan ikke.. og efter jeg har været på arbejde..
Skal jeg hjem..
Hjem og gemme mig for omverdenen..
Hvis der kommer en og banker på..
Åbner jeg ikke..
Lader min mor eller bror..
Hvis de ikke er hjemme.... to bad!
Jeg åbner ikke..
Jeg kan ikke!
Jeg ender bare med at gøre det alligevel...
Men.... hva hvis det er en ven.. som vil snakke med mig..
J...jeg ved det ikke..
Så må de skrive til mig inden..
F..for jeg ved ik om jeg kan åbne døren..
Jeg gemmer mig på mit værelse..
Ender med at råbe af min mor..
Som også er helt nede lige nu...
Fordi hun har glemt at tage sine piller mod depration i 6 dage nu..
Og kan først hente nogle nye i morgen..
Så hvem skal være den voksne i huset.....?
MIG!! igen....
Jeg bliver bare vred over ingen ting :'(
Og det pisser mig af...
Jeg fik lyst til at smadre min hånd igennem vinduet i dag...
Men kunne ik få mig selv til det.!
Jeg tog et glas op i min hånd..
Og ville smadre det mod bordkanten..
Og klemme alt hvad jeg kunne med min hånd..
Så skårene skar sig ind i min hud...
Men jeg kunne ikke..
Kunne ikke tillade mig det!
Jeg ved ik hva jeg skal gøre længere..
Andet end at sove..
Og tage i skole..
Passe mit job og mine fritidsaktiviteter..
Og derefter bare gemme mig på værelset!
Ville ønske jeg ikke følte mig alene..
Men det gør jeg..
Der er så stille!

Jeg ved bare ikke hva jeg skal..
Jeg sidder og ryster..
Er vred, såret, ked af det og forvirret på samme tid..
Sidder og græder..
Men det er lige meget..
Jeg burde sove...
Og ikke tænke...
Men jeg håber..
Håber at en vil hjælpe..
Hvem ved jeg ik... men...
Det kommer vel...

Mørket er ret skræmmende...
Jeg er ikke bange for mørket..
Men når man vågner skrigende fra en drøm..
Ikke kan finde sin mobil..
Ikke kan finde lyskontakten..
Bare ligger der...
Der er helt mørkt..
Man bliver paranoid..
Det er som om nogen kigger på en..
Følger hver bevægelse du laver.
Man ligger og lytter til alle lydene.
Og i mit hus er der ikke stille..
Jeg kan høre min hunds vejrtrækning..
Min to katte... de sover ik så meget om natten..
Så jeg kan høre når de fare rundt i stuen og på mit værelse...
Men det er stadig lidt skræmmende..

De sidste tre nætter er jeg faldet i søvn i stuen...
Jeg har ligget i en lille sofa..
Så... har ondt i min ryg..
Men det er nu blevet en vane med den sofa -_-
For jeg lagde mig frivilligt i sofaen i nat s:
Efter en dag med tilbageholdene tåre..
Og da jeg endelig var alene kunne jeg ik græde..
Så jeg faldt i søvn i sofaen..
Med mine katte liggende på mine ben.
Og min hund ved siden af sofaen...

I dag har jeg kigget på min dansk stil.
Og lavet lidt af mit tysk.
Ik ret meget...
Men jeg endte med at sidde og læse sang tekster..
Og skændtes med en ven -_-

I går skændtes jeg med en ven..
Eij... hvor er han irriterende!!!

Men jeg var også i Kolding storcentret med Louise..
Det var hyggeligt...
Men jeg fik hovedpine af det..
Hun ville tage en fisk op af vandet..
For at KÆLE med den -_-
Yay -_-
Så ekspedienten gloede bare på os..
Nøj hvor var jeg flov!!
Men vi snakkede godt sammen!

Jeg fik et armbånd fra mit arbejde..
Det er gult..
Men jeg har ik fået snakket med Wolter om det endnu..
Men jeg lovede at finde et gult armbånd...
For lang tid siden -_-
Hmmm...
Men nu må jeg jo tage det med næste gang jeg skal se ham..

Men sofaen kalder på mig -_-
Jeg orker ikke mere i dag..
Jeg råber snart af min bror,
Råber snart af min mor..
Har ingen tålmodighed!
Er træt af alle lige nu...
Det stresser mig..
Pisser mig lidt af!
Min bror kigger hele tiden på hvad jeg skriver..
Ligemeget hvor jeg kigger hen..
Skal han hele tiden rykek sig med.!
Arghh!!
Ja.. hver bevægelse han laver..
Pisser mig bare af..
Hver ord han siger gør mig irriteret..
Hvorfor kan jeg ikke bare få en pause fra ham og min mor?
Hvor jeg er alene hjemme..
Så jeg kan sove!!
Men nej.. de skal larme klokken lort om morgenen..
Arggghhhh!!

Går bare ind på mit værelse i stedet for...

Jeg ankom til sorggruppen.. Med en klump i halsen...
Har været paranoid hele aftenen!
Jeg bliver spurgt om hvordan det går med ham...
Fortæller det med mine venner..
Bliver helt kold..
Bliver paranoid...
Fik lyst til at græde,
Men kunne ikke... Så skulle jeg forklare..
Det kan jeg ikke..
Skulle forklare hvorfor de var sure..
Men jeg kunne ikke :(
Jeg blev endnu mere ked af det...
Fik det dårligt..
Havde det varmt...
Jeg sad og tjekkede nettet via mobil, imens...
Så noget som fik mig til at få tåre i øjnene...
Han hader mig virkelig..
Det må han gøre..
Hvorfor får jeg ikke noget at vide mere..
Betyder jeg slet ik noget mere...
Hader han mig virkelig???
Hvorfor får jeg aldrig noget at vide..
Jeg bliver vred..
Vred på mig selv..!
Hvorfor er jeg så DUM!!
Meget dum!
Han hader mig...
Men jeg vil ikke være den der bukker under mere!
Det vil jeg altså ikke igen...
Vil ikk være den der skal rede vores røv mere...
Det er for hårdt :'(
Og det er jo min egen skyld!!!
Jeg kunne bare holde min mund...
Men jeg prøvede i dag..
Tog mig sammen og kom faktisk..
Men nej!! Der skete intet!
INTET!!
Jeg talte om det til sorggruppen..
Hvor svært det var...
Uden at kunne nævne navne..
Men de kunne ikke tage det seriøst...
Ikke engang Birgit, så ud til at tage det seriøst...
Jeg havde lyst til at tage hjem :(
Jeg ville ik mere..
For de kiggede bare mærkeligt på mig ;(
Men gad ikke gå...
De prøvede jo.. :(
Ved ik hva jeg skal gøre ved det...
Men nu... Nu vil jeg sove..
Pine mig selv..
Råbe ad mig selv...
Være vred...
For det er min skyld..
At alles liv er noget lort..
(føler jeg)

Folk siger..
''Line tag det ik så personligt,
at folk er sure på dig..
De mener det jo ikke
Tag dig nu sammen!''

Hvor ved de det fra?
Men nej.. jeg burde ikke tage det så personligt..
Men jeg gør det alligevel.
Og hvor ville jeg ønske jeg ik gjorde.
Så ville det ikke gøre så ondt lige nu.!
Folk mener jeg skal give slip på folk..
Det kan jeg bare ikke :(
Hvis en person er sur på mig..
Sætter jeg mig ind på værelset.
Kyler min mobil væk...
Og sidder og græder i flere timer..
Jeg gider ik min mobil lige nu..
Jeg kommer til at såre dem som vil skrive..
For jeg kommer ik til den..
Jeg gider den ik :(
Vil hellere sidde og græde med min hund liggende ved min side :(
Jeg køre så meget op i det..
Det er jo min skyld!
Kunne bare lade være med at sige noget..
Holde mig for mig selv!
Holde min mund!
Og slet ik sige noget som helst!
Jeg skulle bare lade dem være..
Så blev de ikke sure..
Skulle aldrig have mødt dem..
Så ville de have et bedere liv!
Jeg har sat for stor præg på nogle..
Især min ene veninde..
Skyldfølelsen sidder i mig..
Ville ønske hun var glad!
Men :'(
Nejjj!!!! Hun er ked pga mig...
Mig og mine problemer :'(

Nå... Men nu kan jeg heldigvis ik finde min mobil!
Hah... Jeg gider ik mere!
Folk er vrede på mig...
Folk er sure!
Folk er Irriteret... på mig!!
Og jeg sidder og klynker..
Hulker... hele tiden :(
Stod på arbejdet med tåre i øjnene..
Ville bare hjem igen!
Jeg kom hjem.. gik ind på værelset...
Krummede mig sammen :c
Og nu burde jeg lave lektier :c
Gider ik.. Mit humør er blevet ødelagt..
-Tak for det T_T-
-Elsker virkelig mine venner TT_TT-
TT^TT

Jeg får at vide, at jeg er en god ven..
Men hvis jeg var det...
Ville jeg ikke gøre livet sværre,
For mine venner..
Jeg ville ikke gøre dem bekymret..
Ville ikke såre dem..
Men det er åbenbart hvem jeg er..
De siger jeg ikke såre dem..
Men det er løgn..
Jeg kan se det i deres øjne..!
Jg giver nogle af mine venner skyld følelse..
Selvom de ikke siger det...
Høre jeg det fra andre!!
Jeg har ikke rigtig snakket med ham om det endnu..
Emnet forsvandt..
Og jeg prøver ik at tænke på det..
Men det går ik så godt fortiden -.-
Håber ik han har skyldfølelse.....
For jeg.... Jeg tror jeg klare mig :(
Kan kun sige tror...
Ved det faktisk ik mere ....
For..... Jeg klare mig jo nok..
Men det gør ondt...
Ik at vide om han er okay :(
Suk....
Nå.. Men nu har jeg så feber igen -.-
Weeeeeee..... Min psykolog siger jeg skal i skole alligevel..
Lige som jeg mener..
Men min mor er ik enig med mig.. :(
Suk....

Yes!!!
Endelig.. Migrænen er væk..
Men jeg har spæningshovedpine -_-
Feberen er faldet lidt :D
Yaaay ^w^
Wow.. det havde jeg ventet længe på..
Og nu sker det endelig :)
Arrrghhh hvor er jeg bare glad..
Men det bliver hurtigt ødelagt af min mors vrede..
Jeg har stadig for høj feber -_-
Og jeg burde ik tage i skole -_-
Men jeg har for mange sygedage -_-
Såååå.. skole... Here I come... Tomorrow!
:D
Hehe..

Hold nu bare mund!

Er det ikke bare sjovt..
At den veninde jeg virkelig holdt af,
Bliver ved med at nedgøre mig?
Hader mine andre venner..
Hader Wolter.. som jeg ser som min bror..
Hvorfor er hun sårn? :c
Det er ret sårende..
Jeg må ikke skrive en besked når jeg er sammen med hende..
Men hun må sidde og være på sin computer..
Mens jeg laver.. hvad? ingenting!
..
Jeg skriver lidt med min eks..
Har skyldfølelse.. og havde brug for at sige undskyld..
Fik det sagt..
Og nu taler vi skriver vi lidt om hvordan vi har det..
Jeg fortæller om min frygt for at miste, og frygten for at give slip..
Sååå.. ligenu er det vores emne..
Jeg ved ik om han blvier rørt over hvad vi skriver om..
Men jeg sidder hele tiden og græder over hva vi skriver.
Det gør ondt at se hvor meget jeg holder af folk..
Folk som.. Wolter, Daniel, Mie, René... og listen fortsætter faktisk langt ud..
Selvom jeg ikke ved hvor mange jeg holder af..
Er det rigtig mange... selvom jeg ik tror de overhovedet holder bare lidt af mig..
Men min eks og jeg skriver sammen nu..
..
De første to skole timer havde vi National test i geografi..
Da jeg var færdig - efter 50 min... anden sidste færdig -
Gik jeg på facebook..
Han havde skrevet tilbage og jeg læste det..
Min veninde så det..
Og sagde højt..
Så HELE klassen kunne høre det..
''Line!! Hvorfor kommer du ikke bare sammen med Nick igen!!!
Når du alligevel skriver lige så meget med ham, som med Daniel!!''
Alle i klassen gloede på mig..
Mens jeg prøvede at holde tårene inde..
Sagde svagt..
''Hold nu bare mund!''
Men hun svarede mig bare tilbage..
''Nej.. kom dog sammen med ham Line.. Du sårede ham jo..
Gør det godt igen...!! kom sammen med ham''
Jeg var helt færdig..
Sad der i skolen med migræne og høj feber..
Og hun sidder bare og gør mig til grin foran hele klassen..
Fik tåre i øjnene..
Og gik væk fra hende..
Snakkede ik mere om det..
Snakkede ikke mere med hende i dag!
Men hun bliver ved med at sige det..
Jeg har hørt på det..
Lige fra jeg slog op med ham...
Og frem til nu..
Og hun bliver ved :'(
Ved ik hvad jeg skal gøre mere!
Hun giver mig skyldfølelse hele tiden :(
Hun ved liiiige hvor hun skal prikke til mig..
Så jeg begynder at græde..
Men jeg kan bare ikke i skolen..
Mie sagde jeg skulle tage hjem da jeg fortalte hvad hun havde sagt og gjort..
(Mie vidste alt om min høje feber og migræne)
Feberen er ik faldet.. og der er nu gået 2 uger..
Migrænen.. den forsvinder ik rigtig... -_-
Mie blev irriteret da jeg ikke tog hjem..
Men lod mig om min beslutning..
Men nu... nu tænker jeg på min venindes ord..
Hvorfor vil hun mon såre mig?
Jeg ved det ik :( desværre.

Skyldfølelse

ved slet ik hvad der sker nu..
Skyldfølesen over at have såret min eks..
Er pludselig steget i styrke..
Jeg kan ik finde ro..
Græder uden at vide det.
Græder når jeg ser hans navn..
Jeg kan ik klare at vide jeg sikkert mister venskabet.
Men helt ærligt!!
Det er over et halvt år siden..
Jeg slog op med ham..
Pga mine følelser, der forsvandt.
Jeg prøvede ihærdigt at få dem igen..
Jeg prøvede alt hvad jeg kunne..
Kunne ikke forstå de var væk..
Blev frustreret..
Snakkede med min mor..
Græd meget..
Kunne ikke sige det face to face til ham..
Ville ikke ringe og fortælle ham det...
Kunne bare ikke..
Ville ikke skrive en besked via sms..
Det ville blive for svagt..
Og jeg havde aldrig prøvet at slå op!!
Aldrig..!
Jeg endte med at skrive et langt brev om mine følelser..
Det var langt..
Jeg forklarede at jeg var ked af det..
Men.. jeg forandre mig så meget :'(
Jeg ved ik hva jeg skal gøre nu..
Nu hvor jeg vil vide om han er okay..
Men han vil da ALDRIG stole på mig..
Og fortælle sandheden!?
Smerten sidder i brystet..
Skal hive efter vejret..
Det gør ondt at tænke på..!
Jeg er bare ynkelig!!
Kan ikke komme videre..
Fordi jeg er bange for at miste..!
Kan ikke give slip på venner!!
Ved ikke hva jeg skal gøre..!
Når jeg bliver venner med nogen..
Sætter jeg mine dybe følelser ind i venskabet!
Så jeg får svært ved at give slip igen..
Hvis de ville skride...
Ville jeg ik kunne komme videre..
Bare blive såret...
Jeg har givet folk skyldfølelse nok...
Og.. alligevel bliver jeg ved at såre dem!
Og de såre pludselig mig..
Tror de synes det er ret sjovt..
De bliver hvert fald ved lige fortiden..
Endten ved at ignorere mig.
Ellers så hakker de ned på mig..
Især med min søvn..!
Min søvn jeg ikke får...
Og når jeg så bliver sur...
S...Så bliver de selv vrede..
En truer med at skade sig selv..
Hvis jeg f.eks smutter udenfor.. til jeg ik kan holde kulden ud...
Og straks begynder jeg at græde.. (typisk)
Giver op.. glemme min egen vrede..
Undskylder... græder..
Men hun er så vred..
..jeg får hende stoppet.. men det gør ondt..
Det er min skyld hun blev vred... min skyld!
Hvorfor lære jeg ik bare at sige NEJ!
Nej.. jeg går i seng nu..
Og så logge af chat, men stadig være på nettet
I stedet for at jeg bliver på chat... og siger sover senere...
Men.. så er der jo intet at lave...
Men jeg bliver i det mindste ik såret så..
Men min skyldfølelse..
Den forsvinder ik!
Den forbliver inde i mig selv..
Sammen med min vrede..
og noget af min sorg!
Folk forstår ik min skyldfølelse..
Åbenbart..
Min mor og en veninde... mener jeg skal give slip!
(det med min eks her)
Men jeg kan ik rigtig..
Selvom det vil give ham ro..
Jeg skriver jo ik til ham..
Meget lidt..
Men han svare meget glad..
Det gør mig glad..
For jeg ved han ik er vred på mig..
Han savner mig.. men er kommet videre..
Nu skal jeg så bare give slip..
Siger mange..
Hvordan.. når jeg ik kan lade være med at kigge efter ham..
Hvis jeg ved han er i nærheden..
Vil kunne stå face to face og bare sige 'Hej'
Og smile..
Men.. lige nu.. er jeg ligeglad..
Nu har jeg skyldfølelse..
Min veninde fik mig til at flippe ud..
Græde... hulke... jeg kunne ik få vejret..
Jeg blev vred.. og hun skrev..
At hun havde smadret sin hånd i væggen..
Og jeg fik skyldfølelse..
Alt min vrede forsvandt..
Jeg blev ked af det..
Undskyldte.. hulkede.
Hun sidder nu ved en sø.. kigger ud over den..
Jeg frygter sårn.. Frygter hva hun vil gøre..
Jeg kan ik gøre noget..
Kan ikk engang kontankte nogen af hendes venner!
Har ik deres numre..
De kan jo heller ik gøre noget..
Ved ik hvor hun er nu!
Hun skriver... skriver jeg ik skal tænke..
Jeg ved ik hva jeg skal gøre!
Skyldfølelsen...
Argh!!
Godnat

... Sider helt alene på min venindes værelse..
Nyder roen..
Prøver ikke at græde.. :c
Savner en ven.. Som kan trøste mig..
Uden at håne mig..
Og begynde at grine.. :(
Har taget to og en halv stærk hovedpines pille...
Prøver at overleve smerten i mit hoved...
Savner en jeg bare kan græde foran...
Vil bare kunne græde..
Græde ud... Hulke mod en skulder..
Som ikke bare skubber mig væk,
Fordi personen ikke kan holde ud..
At se mig græde..
Jeg.. Jeg ved ikk hva jeg skal sige til hende..
Vil ikke såre hende...
Skal være sammen med hende i morgen også..
Ved ikke til hvor længe...
Men ville hellere være sammen med en anden..
En som jeg virkelig har brug for at snakke med Jeg.. Jeg skal bare tage mig sammen :(
Skal sparke mig selv nu!!!!
Skal snakke med ham snart!!
Men.... Det.. Bliver nødt til at være..
Hvor jeg står foran ham...
Er bare.. Bare bange for mine følelser -.-
Nå.... Ikk mere musik til mig nu!!
Tror jeg.... Lukker ned for alt..
Bortset fra tv'et og min mobil!!!
Såååå.. Kan hun da ik blive helt sur...
Nååårh jo... Jeg må ikke skrive beskeder for hende :(
Snøft TT__TT